http://unzaragozanoenberlin.blogspot.es

Lamento deciros que este blog esta a punto de morir.

Personalmente no creo que las cosas deban de durar para siempre (excepto el amor, la amistad y el buen porno), asi que perdida la razon de ser lo mejor es dejar las cosas en un punto algido que en este blog se alcanzo hace un mes y medio.

En mi vida he tenido dos blogs determinados por mi momento vital. Hace algunos años odiaba a la humanidad por crimenes lesos hacia mi y queria vengarme de todo el mundo. A tal efecto cree http://niunagutadeoptimismo.spaces.live.com que era un blog positivamente misantropo. Superada esta etapa de misantropia y de odio general el blog quedo clausurado y, por lo que se, todavia es visitable (os gustará si os gustaban las pinturas negras de goya, la etapa cubista de picasso o los ultimos episodios del equipo A donde salia aquel hispano de coleta). Tras algun tiempo mi vida dio acertados giros. Decidi entonces publicar un nuevo blog que, tras algunas vacilaciones se dedico casi en exclusiva al asunto del género con alguna que otra intromisión de gafapastadas. Es este el blog de clara orientación misógina el que se clausura.

Misantropía y misoginia darán paso a un nuevo blog que comenzaré en breves y cuya dirección daré en este blog próximamente. La temática se adecuará a una nueva etapa en mi vida que dara comienzo en unos días ya que el dia 31 de julio me voy de España, tal vez durante bastante tiempo.

Gracias a todos por vuestra paciencia, vuestra presencia y vuestra constancia. Un gran abrazo

No obstante el otro día vi algo que me perplejó: la serie de Numbers de la Sexta. Para los no iniciados comentaré que es una teleserie en la que un equipo criminalístico (por cierto, os habéis fijado en que últimamente no hay más que series de polis) se vale de un matemático para resolver crímenes. Adonde vamos a llegar, al final van a usar historiadores para evitar pandemias y no se si me sentiré halagado u horrorizado. El caso es que el matemático en cuestión (un tío que es el hermano pequeño y feo del iraquí de la serie de perdidos) utiliza las matemáticas para algo útil en la vida real (así de fuerte) y se dedica a predecir asesinatos y atentados basándose en cálculos que hace sumando y restando calorías a su dieta… y los guionistas de jolibud, unidos al sistema educativo español actual, consiguen que nos creamos que hasta tiene sentido.

El caso es que en un capítulo del otro día el pendejo del protagonista moja con una tía buena (contradiciendo 67 capítulos de descarada homosexualidad). No solo moja, sino que el tío se enamora (un matemático!!!). Ya acaba el capítulo y se ve al prota y a su chica paseando, tras resolver el crimen del capítulo en cuestión, todo cariñosos cogiéndose de la mano. Pero tienen un problema: el tío vive en una población cuyo nombre no recuerdo en Estados Unidos y la tía vive en Inglaterra  (contradiciendo la opinión generalizada de que las inglesas son todas feas de cojones). Y ahora viene lo mejor. El tío se declara y le dice que está dispuesto a renunciar a su trabajo, el contacto con su familia y los pocos amigos que tiene fuera de Internet por estar con ella (hay que estar podrido por dentro para que esta escena no te arranque alguna lágrima). Ya tienes el corazón en un puño y aguantas la respiración y la tía, le mira a los ojos y le suelta que su estancia juntos ha sido maravillosa pero… y en ese momento el tío pone cariñosamente su dedo índice en sus labios, la mira a los ojos y la dice con evidente sufrimiento debido al rechazo que la entiende, que tal vez lo mejor sea dejarlo y tener un buen recuerdo. La tía le coge las manos y le suelta que hay otra persona, que llevan tiempo saliendo en Inglaterra y que pese a su romance ha sido una experiencia preciosa, no puede hacerle eso a su boy inglés. Una vez más, nuestro abnegado prota la mira a los ojos y le dice (¡sinceramente!) que espera que sea feliz. Se dan un abrazo y se separan.

Ahora os propongo yo que analicemos la situación desde otra perspectiva. Imaginemos a una chica superemocionada porque se acaba de enamorar de un hombre bueno; que le promete renunciar a todo lo que tiene y quiere solo por estar con él; que sus ojos totalmente húmedos delatan la emoción de la importancia del momento que está viviendo… y entonces el tío le suelta que, a fin de cuentas, un polvo es un polvo y que estuvo muy guay, pero que está comprometido con otra persona y que, pese a que su historia de amor ha sido muy bonita, se tiene que ir ya, que tampoco quiere molestar.

¿De verdad la tía lo hubiera entendido? ¿de verdad todos los espectadores no odiaríamos a ese cabrón? ¿de verdad no querríamos que ese cerdo musiese en el avión de vuelta a su país? ¿de verdad todas las mujeres no tendrían un motivo más para odiar a los hombres?

Sin embargo la serie acabó como os he contado y a todo el mundo le parece bien. Esto es lo que trae la igualdad de género compañeros. ¿Sabéis lo que un hombre de verdad le hubiera dicho a la inglesa?: pues si te pones así una cosa te voy a decir: tengo hepatitis.

Pero claro, ahora vendrán los puristas y me tacharán de radical

En mi monótona monotonía de aburrimiento febril ignorando las labores del hogar, la medicación prescrita por el facultativo y los retrasos en los trabajos del máster, gusto de ver la caja tonta soslayando la mirada hacia la nevera durante los programas basura esperando ardientemente la publicidad que, en determinadas horas, se convierte en el verdadero espectáculo. Y no me refiero a los anuncios porno de la una de la madrugada y subsiguientes (intercalados por infocomerciales de chuck norris haciendo abdominales durante horas), sino a los anuncios decentes que se emiten a las horas decentes, con sus estereotipos, sus gentes superguapas (donde hasta los feos son elegantes), sus consejos, sus melodías... hasta que llega la hora de levantarme a comer algo. No obstante, hay un anuncio que me parece curioso en grado sumo últimamente. Es ese de las gotas, el del Vispring

En resumen es un tío lo suficientemente gilipollas como para ducharse, acicalarse, ponerse un traje y presentarse a una entrevista de trabajo sin darse cuenta de que lleva los ojos ensangrentados. Allí la secretaria del colega que hace las entrevistas, y que resulta que es conocida suya, le aconseja darse el medicamento en cuestión antes de la entrevista. Gracias a este colirio el tío pasa y le dan el curro y todos sonríen contentos y agradecidos. Bochornoso.

Que curioso que el aspirante sea hombre, el jefe sea hombre y la secretaria mujer. Que curioso que la mujer vaya provista de colirio (¿sugiere esto alguna adicción oculta y reprobable de “la secre”?). Que degradante que mientras los hombres celebran la incorporación del aspirante a la empresa la mujer escuche la conversación como una cotilla (perpetuando este feo estereotipo de las mujeres).

¿Acaso el anuncio no podría ser diferente? ¿Es necesario que el Patriarcado y sus reglas sigan estando presentes en el mundo paritario actual? ¿No vamos a hacer nada contra esta flagrante prueba de machismo? Yo propongo un remake del anuncio en los términos que siguen:

Llega una aspirante a la entrevista de trabajo y, cuando le va a tocar entrar, el secretario, ahora denominado auxiliar administrativo, advierte que la mujer/candidata no para de rascarse la entrepierna con desagradable humor. Lejos de esconderse en un pudor machista el auxiliar administrativo pregunta a la mujer por su desconcertante gesto y ésta, con la seguridad propia de las mujeres seguras de si mismas, responde que sufre un picor vaginal producido por un parasito adquirido en unas prácticas sexuales poco seguras e higiénicas desarrolladas en los baños de un pub punk. El auxiliar administrativo, solidarizándose con la candidata, saca de su bolso (mal llamado mariconera) un dermovaginexil (el cual lo lleva encima por lo mismo que los adolescentes con acné llevan condones, porque mas vale llevarlos y no usarlos que ir a usarlo y no llevarlo). La mujer se lo aplica allí mismo (demostrando que la igualdad de sexos bien aplicada es como el bromuro) y entra a la entrevista de trabajo donde es atendida por una mujer de doscientos kilos con problemas de sudoración que decide que es la candidata ideal para el puesto y la contrata. La escena final podría ser una “tijera” formada por las dos mujeres mientras el hombre aparece detrás de ellas mostrando una sonrisa profiden y tres botes de dermovaginexil tamaño extraextragrande.

Pero claro, ahora vendrán los puristas y me tacharán de radical…

No existe nada en el mundo. Orgánico o inorgánico, objeto metálico o elemento químico, que haya causado mas muertes que el AK-47. El Kalashnikov ha matado mas que la bomba atómica de Hiroshima y Nagasaki, que el virus del sida, que la peste bubónica, que la malaria, que todos los atentados de los fundamentalistas islámicos, que la suma de muertos de todos los terremotos que han sacudido la corteza terrestre. Un número exorbitante de carne humana imposible de imaginar siquiera. Solo un publicista logró, en un congreso, dar una descripción convincente: aconsejaba que para hacerse una idea de los muertos producidos por la metralleta llenaran una botella de azúcar, dejando caer los granitos por un agujero en la punta del paquete; cada grano de azúcar equivale a un muerto producido por el Kalashnikov.

El AK-47 es un arma capaz de disparar en las condiciones más adversas. Es imposible que se encasquille, está lista para disparar aunque esté llena de tierra o empapada de agua, es cómoda de empuñar, tiene un gatillo tan suave que hasta un niño puede apretarlo. La fortuna, el error, la imprecisión: todos los elementos que permiten salvar la vida en los enfrentamientos parecen quedar eliminados por la certeza del AK-47, un instrumento que impide que el hado tenga papel alguno. Fácil de usar, fácil de transportar, dispara con una eficacia que permite matar sin ninguna clase de entrenamiento. “Es capaz de transformar en combatiente hasta a un mono”, declaraba Kabila, el temible líder político congoleño. En los conflictos de los últimos treinta años, más de cincuenta países han utilizado el Kalashnikov como fusil de asalto de sus ejércitos. Se han producido matanzas con el Kalashnikov, según la ONU, en Argelia, Angola, Bosnia, Burundi, Camboya, Chechenia, Colombia, el Congo, Haití, Cachemira, Mozambique, Ruanda, Sierra Leona, Somalia, Sri Lanka, Sudán y Uganda. Más de cincuenta ejércitos regulares tienen el Kalashnikov, y resulta imposible hacer una estadística de los grupos irregulares, paramilitares y guerrilleros que lo utilizan

[…]

Es el auténtico símbolo del liberalismo económico, su icono absoluto. Podría convertirse incluso en su emblema: no importa de donde provengas, no importa qué religión tengas, no importa contra quién ni a favor de qué estés; basta con que lo hagas, lo hagas con nuestro producto. Con cincuenta millones de dólares se pueden comprar cerca de doscientas mil metralletas; es decir, que con cincuenta millones de dólares se puede crear un pequeño ejército. Todo lo que destruye los vínculos políticos y de mediación, todo lo que permite un consumo masivo y un poder exorbitante, se convierte en vencedor en el mercado.

El periódico habla de neumonía, pero para todos aquellos que lo hemos disfrutado en un concierto, en un bar, haciendo el amor... sabemos perfectamente que ha muerto de tristeza. Esa tristeza dulce que el transmitía en cada sílaba, en cada nota, por cada poro. Esa tristeza melancólica inconsolable que te hacía derramar una lágrima y abrazarte con más fuerza a tu pareja.

La última vez que lo ví fue en pilares de 2007 junto a Los Secretos. Vi aquel concierto con mi chica de ayer (un beso preciosa) y un oscuro presentimiento. Fue triste verle así, pero más triste ha sido volver a oir "el sitio de mi recreo" por primera vez desde que él ya no está con nosotros.

Descanse en paz en el cielo el rock and roll señor Vega

Es curioso estoy de jugar con las emociones. Es fácil identificarse con los deseos y anhelos del protagonista. No es necesario compartir un parecido físico o de personalidad con él para meterse dentro de su piel. ¿Por qué?

La televisión nos ha hecho ser inconscientemente idealistas. Nos hemos tragado toneladas de pelis y series con final feliz y es lo que queremos ver. Podemos rehuir de ello, pero no rechazarlo ni olvidarlo, porque nos han socializado así y lo tenemos demasiado cerca de la médula para extirparlo sin un grave riesgo clínico a sentirnos vacíos.

Es curiosa la televisión. Dicen que viendo la televisión que consume una sociedad puedes entenderla mejor. Yo, sinceramente, espero que sea una idea equivocada. Siendo el programa mas visto Gran Hermano y el periódico mas leido el Marca o esta teoría es falaz o me desocializo pero ya. Si nos fijamos en el prime time televisivo podemos ver la tarde llena de programas repletos de desgracias. ¿Son estas desgracias ajenas a las que recurre la gente con problemas personales de cualquier índole para hacer su realidad mas digerible? Tal vez si generalizamos el mal como algo inherente a todo ser humano nuestros pequeños traumas se hagan mas pequeños, incluso normales, hasta diminutos en función de los de los demás... los problemas de uno se miden con la escala de uno. Que una visión inflamada y saturada de clinex ante millones de televisiones vendiendo las miserias personales como un puñado de analgésicos intravenosos nos de pie a cambiar la perspectiva de los tiempos que nos toca vivir es triste, muy triste.

Yo prefiero seguir viviendo en mi burbuja, huir de la realidad de los reality shows, obviar esa sollozante realidad plagada de abrazos que lejos de significar un apoyo ejemplifican una sumisión ante lo evitable. Tal vez seguir viviendo en la fantasía del patito feo sea solo una ilusión, pero prefiero mi ilusión a su desilusión.

PD: y al final seguro que follan.

No era esta nuestra intención. Yo quería salir, pero salir de verdad. Estoy harto de esa manía que están desarrollando ahora mis amigos de salir “a hablar”. Yo sigo queriendo salir a emborracharme lo antes posible, bailar como un loco, sudar como un cerdo y volver a casa sin afán de echarle un polvo a nadie con el líbido disuelto en litros y litros de alcohol. Mi amiga Verónica, ninfa juvenil con cuerpo púber y mirada de riojana desafiante que asegura estar atravesando una segunda adolescencia me apremiaba en este ánimo… pero acabamos quedándonos en casa jugando al trivial ciegos como ratas apoltronadas en sofases…

Y allí se produjo.

Jugamos al trivial en versión “género”, es decir, chicos contra chicas. No hablaré de la paliza transversal que les pegamos los tres historiadores a las dos ingenieras + una historiadora, ni de la humillante ignorancia que demostraron las tres féminas en cuestión de cultura general que no sea resolver un problema de puntas abiertas. De lo que si voy a hablar es de la curiosa diferencia que estriba en la reflexión y acuerdo de hombres por un lado y de mujeres por otro.

Porque los hombres somos como los locutores de la Cope. Recibimos la pregunta y nos mesamos la barbilla (peluda o no), reflexionamos, y tras oír las sugerencias de nuestros compañeros aventuramos la nuestra. Debatimos amablemente y con educación sobre la más conveniente y plausible y, cuando tenemos decidida por unanimidad cual va a ser la respuesta los portadores de las respuestas no elegidas inclinan su copa hacia el portavoz del grupo que será aquel de nosotros cuya respuesta ha resultado la elegida. En caso de ser confirmada por la tarjeta el portavoz del grupo queda en silencio aceptando el caluroso y caballeresco reconocimiento de sus Partners; caso de errar, los compañeros siguen sosteniendo que su respuesta parecía la más competente y siempre cae alguna que otra palmadita en la espalda.

Porque las mujeres son como los todólogos de la Ser. Reciben la pregunta y saltan de la silla haciendo grandes aspavientos todas a la vez gritando cada una lo primero que se les ha pasado por la cabeza por muy ridículo que pueda parecerles incluso a ellas mismas. A modo de argumento con el que competir cada una con su respuesta luchan por ver quien grita más y se impone a las compañeras. Al final, cuando una se ha puesto lo suficientemente histérica como para que las demás renuncien solo para que la gritona no se lo tome como una cuestión personal, se ha decidido la respuesta. Las perdedoras bajan la mirada y la ganadora repite jactanciosa la respuesta al portador de la tarjeta. En caso de coincidir con la de la tarjeta se oye un “¡Já! Lo sabía”, en caso contrario lo normal es que comience a quejarse de que la tarjeta esta mal o que el juego está desfasado mientras sus compañeras por lo bajinis comentan un cansino “ya, ya…”.

Conclusión: palizón al trivial.

- Roberto, ¿que es un hombre sin carrera y con pistola?

- Un capullo con pistola

- ¡Bien! ¿Qué es un hombre con carrera y sin pistola?

- Un capullo con carrera.

- ¡Bien! ¿Y qué es un hombre con carrera y con pistola?

- ¡Un hombre, papá!

- ¡Muy bien, Robertito!

[...]

El mejor, Roberto, no ha de necesitar a nadie; debe saber, es cierto, pero también ha de inspirar miedo. Si no inspiras miedo a nadie, ni nadie se siente cohibido al mirarte, entonces es que en el fondo no has llegado a ser auténticamente capaz.

[...]

- Es como quien decide ser filósofo y quien decide ser médico. Segun tú, ¿cuál de los dos decide sobre la vida de una persona?

- ¡El médico!

- Muy bien! El médico. Porque puede decidir sobre la vida de las personas. Decidir. Salvarlas o no salvarlas. Es así como se hace el bien, solo cuando puedes hacer el mal. Si en lugar de ello eres un fracasado, un payaso, uno que no hace nada, entonces solo puedes hacer el bien; pero eso es voluntariado, un bien de pacotilla. El auténtico bien es cuando eliges hacerlo porque también puedes hacer mal.

Yo no respondía. Nunca llegué a entender qué era lo que realmente quería demostrarme. Y en el fondo ni siquiera ahora he llegado a entenderlo. Quizá sea también por eso por lo que me licencié en filosofía, para no decidir en el lugar de nadie.

Tras el concierto, y dados los 50 grados Celsius que imperaban en el bar, decidimos seguir cociendonos vivos disfrutando esta vez de los delirios etilicos de cada uno. Nos pusimos en grupitos por afinidad y a mi me toco con Pepe, mi neoamigo bailaor de capoira. Allí estábamos hablando cuando le señalé a Pepe un amigo mío que estaba siendo disputado por dos atractivas féminas (siempre me ha parecido patética esa típica escena del sábado noche de un tío metiendo fichas y pagando cubatas, pero ver a dos tías compitiendo por un mismo hombre es mucho más patético, que duda cabe). Pepe abrió los ojos desafiando a su ebriedad y se me quedó mirando: “¿el enano?”. Yo le conteste que no se pasara que el chico, aunque bajito, era amigo mío. Pepe volvió a mirarle y me repitió: “¿el enano?”. Yo entiendo a Pepe y tiene razón. Es una verdadera pena.

La culpa es de la sociedad del bienestar y la pirámide de Maslow. Hasta hace pocos siglos el estado no proveía de seguridad a las personas y las mujeres, desvalidas e indefensas ante los peligros de la vida dada su carencia de cromosoma ygriega, acudían a hombres fornidos y varoniles que las protegieran. Eran buenos tiempos donde no era necesario mentir para conseguir sexo, bastaba con ser un hombre de verdad (o tener dinero). Ahora no. Ahora los hombres para querer ser disputados han de depilarse las cejas, no tener entradas, vestir como un jipi, llevar una camiseta pop y no sentirse avergonzado de reconocer que en ocasiones llora (o tener dinero). Los hombres rudos como Pepe y yo, capaces de bebernos una jarra de cerveza de trago, de tumbar a una persona de un solo puñetazo, de sacrificar a nuestro perro enfermo nosotros mismos sin derramar una miserable lágrima, de apagar un cigarrillo con nuestro ano… ya no estamos de moda.

Desafiar las leyes naturales con nuevas construcciones culturales basadas en ideas estúpidas como la igualdad de género o el metrosexualismo demuestran que la sociedad actual esta perdiendo los valores que definieron su grandeza en un tiempo glorioso ya pasado. Es nuestro deber luchar por el retorno de la supremacía del hombre blanco y evitar la degeneración de la raza resultante del esperma perfumado de hombres pequeños.

A pesar de los pesares Pepe mojó un par de horas más tarde con una mujer lo suficientemente ebria como para tener buen criterio (o no tener en absoluto). Cumplida la misión desaparecí subrepticiamente como Lucky Luck al final de un capítulo con final feliz…

I’m a poor lonesome cowboy, and a long way from home...

El otro día conversaba con mi partner sentimental sobre feminismo (huelga decir a los fieles seguidores de este cuaderno de bitácora subversivo que me considero un misógino ególatra de guante blanco). Hablaba yo sobre lo enojoso (toma palabra) que me resulta el llamado "sistema de cuotas". En mi opinión es incorrecto. Baremar el contenido de un equipo en función de la sexualidad me parece estúpido. ¿Por qué no se elige a la gente por su competencia? Y si resulta que en una lista de 100 en orden de competencia, 99 son mujeres y 1 es hombre o 99 son hombres y 1 es mujer, pues sometamonos a esta presencia unisexual (lo curioso es que las feministas llamarían a lo primero "ejemplo a seguir" y a lo segundo "infundio patriarcalista"). Pues no, hay que coger a 50 mujeres y 50 hombres, y si de 500 aspirantes a esta lista de 100 las/los 50 mujeres/hombres escogidas/os figuraban de la 450 a la 500 en orden de competencia pues se siente.

Mi pareja argumentaba que siendo hombre es fácil poner el grito en el cielo y decir que es injusto, pero para cambiar la mentalidad en favor de un punto medio hay que llevar a cabo determinadas acciones que, respaldadas por la legalidad, combatan filtros mentales y prejuicios no regulables, justificables ni enunciables. Así pues, siempre según mi pareja, para que una mujer llegue a tener relevancia no basta solo con que sea competente, sino que debe de ser sobresaliente. Ella se quejaba de la cantidad brutal de incompetentes varones que hay en puestos de relevancia mientras que multitud de mujeres válidas se quedan fuera en favor de estos. Tras todas estas cavilaciones entre los dos (en un sistema de paridad sexual al 50% como exige la normativa) llegamos a la siguiente propuesta que queremos elevar desde este foro:

Para lograr la igualdad sexual en el ámbito laboral exigimos mujeres incompetentes en puestos de alta competencia. Dichas mujeres incompetentes serán escogidas escrupulosamente en orden a su nivel de incompetencia. Solo cuando haya paridad sexual de personas relevantes incompetentes la igualdad será real. ¿Por qué debe de darse cancha solamente a las mujeres competentes? Las que antaño se negaron a una discriminación sexual por factor de atractivo hoy deciden decir NO a una discriminación sexual dentro de las mujeres por factor de competencia. No a la discriminación sexual por factores de competencia. Sistema de cuota competencial ya!

Divide y vencerás hermano

Las chimpancés intercambian sexo por carne, según un estudio

Las chimpancés copulan con mayor frecuencia con los machos que comparten con ellas la carne que cazan, según un estudio llevado a cabo en Costa de Marfil por investigadores del instituto alemán Max Planck de antropología.

Hasta ahora no existían pruebas de este intercambio de sexo por carne, dijo Cristina Gomes, una de las autoras del estudio, que se publica en la revista científica PLoS ONE.

Gomes y su colega Christopher Boesch pasaron tres años estudiando a un grupo de chimpancés compuesto de cinco machos, 14 hembras y una veintena de pequeños y adolescentes en el parque nacional Taï, en Costa de Marfil.

Allí pudieron comprobar que las hembras de chimpancé tenían sexo con mayor frecuencia con los machos que les daban carne, aunque sólo les hubieran entregado comida una vez, lo que indica que compartir la caza mejora las posibilidades del macho de aparearse, concluye el estudio.

Y que conste para que conste: en esta respuesta reside el futuro de tu relación.

Porque hay dos clases de personas en el mundo: los que creen que la sinceridad mutua es la base de una relación sólida y feliz, y los que han sufrido en sus carnes el desengaño de que el moralismo americano de las miniseries de los 80 y los 90 no vale para la vida real.

Porque las mujeres NO QUIEREN QUE LES DIGAS LA VERDAD CRETINO. Una chica solo quiere oir que no esta gorda; que no le estan saliendo arrugas; que no se le caen los pechos; que las otras chicas no son más guapas que ella, sino unas guarras que enseñan más carne de la que deberían…

Los hay que no pueden lidiar con su mala conciencia y se quedan en el punto intermedio que les da la veracidad maquillada: que no estas gorda, que estás fuerte; que las arrugas son signo de madurez y seriedad; que tus pechos a mi me van a gustar siempre; que hay que entender que hay una estética para cada edad y lo que a ti te favorece ahora es la ropa mas suelta que te hace sofisticada e interesante… 

Volviendo al tema que nos atañe, no se puede decir la verdad. En un descuido puedes joderlo todo por puro nervisismo y dar la respuesta equivocada que te arrastrará ineroxablemente a la soltería de nuevo. Veamos varios ejemplos:

-         No estaba pensando en nada.

-         Pensaba en una película porno que vi el otro dia… que no me acuerdo de cuando la vi… que  vi en el instituto muchíííísimo antes de conocerte.

-         Pensaba en… hombres, pensaba en otros hombres si, eso es, hombres…

-         Pensaba en tu herma… no, no pensaba en nada realmente.

Seguid mi consejo y recordadlo bien, con una mujer solo existe una respuesta válida para cada pregunta. Rememoremos la situación:

Chica: ¿En qué estabas pensando?

Chico: En ti cariño, desde que salimos juntos solo pienso en ti.

Y para los que me tachen de hipócrita que piensen que la situación es la inversa y a la chica le da por ser sincera y dice: “en mi y en otros doce tíos desnudos, y ninguno eras tú”.

Porque como dijo Troy McClure: “Marge: existe la verdad, y ¡la verdaaaaaad!

A ver si aqui os lucís.

1.- ¿Como se llama el rancho al que se va Marge Simpson para desestresarse?
 
2.- ¿Cual es el nombre del protagonista de la serie Edicion Anterior (a un tio le llega el periodico del dia siguiente)?
 
3.- ¿Como se llama el extraterrestre de "Buscate la Vida"?
 
4.- ¿A quien roba sus poderes picara (x-men) de forma permanente?
 
5.- ¿Como se titula la pelicula en la que un gnomo llegado de las profundidades ayuda a la policia a resolver un crimen?
 
6.- ¿Como llama este personaje a las tetas femeninas?
 
7.- ¿Como se llama el protagonista de Matrimonio con hijos?
 
8.- ¿Y el alterego del de Infelices para siempre?
 
9.- ¿Que le impacta al caballero pegaso cuando lucha contra su dobre en la isla de muerte?
 
10.- ¿Que hacian alli los caballeros del zodiaco?
 
11.- ¿Cual era el alimento favorito de alf?
 
12.- ¿Como se llama el actor que interpreta a MacGyver?
 
13.- ¿Que pitufo gana las olimpiadas de los Pitufos?
 
14.- ¿Como se llama la sobrina del inspector Gadjet?
 
15.- ¿De que grupo es la banda sonora de Flash Gordon?
 
16.- ¿De que color es realmente el pelo de Marge Simpson?
 
17.- ¿Como se llama el unico gremblin bueno?
 
18.- ¿Cual es la moneda de curso legal en la serie de "La Pajareria de Transilvania"?
 
19.- ¿Cual era el grito de batalla de los Thundercats?
 
20.- Y ahora la buena: en el primer capitulo de campeones Benji Praiss  (o como cojones se escriba) bacila a tres chicos mas mayores que le retan a realizar tres paradas de las pelotas de los deportes que practican, ¿que deportes practicaban estos chavales?
 
Ala, a ganarse mi respeto freaks

Es curioso. Para un hombre el hecho de hablar de las pajas es algo inherente y normal. Con el tiempo pues vas hablando menos o bien porque follas mas o bien porque tus oyentes follan más y ya no causa buena impresión hablar del tema sin pretexto definido aunque siempre que cae te echas unas risas fraternas con tus hermanos cromosomaygriegistas. Se habla del pajero del compañero de piso que nunca pilla, se ironiza sobre la muerte por paja de tu amigo de 27 añazos que todavía no ha perdido la virginidad, se comenta la temporada de pajas que llevas desde que lo dejaste con Pili porque no te planteas ni mirar a otra a la cara de momento... coño, pero si es que se hacen hasta monólogos en praim taim...En cambio, las mujeres nunca se masturban. Pobres.

Tu preguntas y nada. Nadie hace bromas al respecto. Siempre se miran entre ellas en una mezcla de resignación y desagrado cuando nosotros sacamos el tema. Y dicen que ellas no se mueren por no follar una temporada. Y yo me pregunto ¿sin doparse? una mierda. Luego te hechas una novia, un par, llega la tercera, algunos tienen hasta mas de tres (acaparadores hijos de puta los llaman algunos amigos mios)... y resulta que todas te acaban confesando... que se tocan. Porque una mujer no se hace pajas, una mujer se hace el amor o, en el peor de los casos, se toca. Y a nosotros nos encanta. Lo hemos visto en pelis, pero cuando una tía lo hace delante de ti... oh cariño, es maravilloso. Es como ver una porno pero esta vez puedes hasta intervenir. ¿Cuantos de nosotros no hemos fantaseado en volver a casa y pillar a la chati con la mano derecha por dentro de los pantalones, la izquierda debajo de la blusa, los ojos en blanco y el labio inferior ligeramente pellizcado por sus dientes? Ah, eso si, ni por un momento pienses que ellas te van a pillar zumbandote en casa y les va a poner cachondas ni te van a aplaudir. "Ya estamos" "¡Ala!" o "La pila llena de vajillos pero tu tranquilo eh!" son las más amables frases con las que te encontraras. Mirarán para otro lado y pasarán de largo para no ver ni como te arreglas para recuperar algo de compostura. Volveran a la habitación para cercionarse de que has parado y entonces, cuando crees que todo ha terminado te hacen la pregunta:

¿En qué estabas pensando?

Continuará...

Estoy un poco vago, asi que os adjunto un certamen raro en el que estamos compitiendo mi amigo fernando y yo. Este es el test que me mando mi amigo, cuando vuelva a vaguear o cuando haya demanda popular os publico el segundo. Salud y onanismo.

Este es el nivel básico que pedimos de prueba para ser un friki nivel1. Obviamente, la gente de Utebo como yo no necesita buscar en Google o Youtube para saber estas cosas grabadas en nuestras neuronas por muchas horas de televisión.

Si superas el 80%, quizas quieras probar con el nivel 2. Sino lo has superado, ni lo intentes novato!!! 

1.- ¿Cómo se llamaba el botón que hacía saltar el Coche Fantástico?

2.- ¿Cómo se llamaba el capitán del Mambo , de Oliver y Benji, que tenía problemas cardiacos?

3.- ¿Qué marca de coche era el de regreso al futuro?

4.- ¿De donde era la más mayor de las Chicas de Oro?

5.- ¿En qué isla nació el extranjero de los Primos Lejanos?

6.- Cuando se enfrentaban dos caballeros de oro de Los Caballeros del Zodiaco, ¿de qué dos formas podía acabar la batalla?

7.- ¿Cuál era la risa característica del Profesor Moriatti (el malo de los dibujos de Sherlock Holmes)?

8.- ¿Quiénes hacían la Catapulta Infernal?

9.- ¿Cuál es la canción de inicio de la serie Búscate la vida (la mejor serie de todos los tiempos)?

10.- ¿Cómo empezaba la canción de La Aldea Del Arce?

11.- ¿Y la de los Mummis?

12.- En Contacto sangriento, Van Damme juega mucho a una recrativa, ¿cuántos botones tenía?

13.- ¿Cómo llamaba siempre Michael Knight a su coche?

14.- ¿Cómo empieza la canción de los Aurones (con poti poti dándolo todo)?

15.- ¿Qué regala Patty a todos los jugadores del equipo de Oliver y Benjuí cuando llegan a la final?

16.- ¿Cómo se llama el monstruo de Los Gonnies al que le gusta el chocolate?

17.- ¿Cuál es el nombre de fábrica de Cortocircuito?

18.- ¿Cómo se llamaban los protagonistas de los dibujos animados que jugaban a volleyball?

19.- ¿Quién compuso la música de la Aldea del Arce (que he puesto más arriba)?

20.- Y la que es para nota: Cuando en Desafío Total, el protagonista le da el localizador para que se lo coma una rata, y los malos al dispararle, le dan a un reproductor de video, y este cae al suelo, ¿qué frase dice repetidamente el reproductor?

Mi ciudad, Zaragoza para el que no lo sepa, dedica en estas fechas una importante partida presupuestaria a las recreaciones históricas. Como me dijo un amigo mío hace poco "eso da de comer a unos cuantos historiadores" pero, si no apoyé la base de la OTAN en Zaragoza pese a la cantidad ingente de puestos de trabajo que proporcionaba (o que prometían iba a proporcionar) tampoco apoyaré ahora esta iniciativa por los motivos que voy a plantear.

Durante la llamada "Guerra de la Independencia" Zaragoza resistió durante dos periodos a las tropas napoleónicas. En el transcurso de estos "Sitios" la ciudad fue destruida y mas de 50.000 personas murieron, mayormente, de muerte de extrema violencia o enfermedad derivada de la peste que golpeó la ciudad en el segundo asedio. La defensa de la ciudad se sostuvo sobre la participación de unas gentes que luchaban contra las tropas francesas, curtidas en Europa, a golpes de hoz y de guadaña. La lucha se planteo como una Cruzada destinada a asegurar la libertad de la ciudad y sus gentes, pero lo cierto es que se manipuló a la población civil para que defendieran los derechos legitimistas de la oligarquía gobernante, la nobleza, y el "Deseado" de Fernando VII encuadradado junto a su hijita Isabel II en mi lista de los peores gobernantes que ha tenido este santo país (porque es una catetada y de las gordas querer llamar país a las diferentes comunidades autónomas, tan en boga últimamente).

Celebrar una matanza informe e inútil como la de la "Zaragoza de los Sitios" argumentando que fue una heroicidad es una CATETADA y una inmoralidad. Si la gente tuviera una mínima idea de lo que pasó realmente no celebraría nada. La ignorancia puede perdonarse en un primer término, lo que no puede perdonarse y es de juzgado de guardia es que el 5 de marzo se celebre en Zaragoza la CincoMarzada.

Aquí en Zaragoza es un día en el que la gente se va a beber al parque y ya. Lo que se celebra realmente (bueno, históricamente) es que durante la I Guerra Carlista, se acercaron a las inmediaciones de Zaragoza una banda de carlistas intentando rebelar a la ciudad contra el régimen liberal constitucional. Las buenas gentes de Zaragoza sacaron sus hoces y sus guadañas de nuevo y, según un buen amigo mío (saludos Francho) aun hay algún vasco corriendo. Las gentes de Zaragoza fueron las mismas en ambas acciones, lo que realmente me impresiona es que los carlistas defendían el mismo régimen de gobierno y valores que el general Palafox, defensor de Zaragoza durante los "Sitios".

Resumiendo: en Zaragoza somos capaces de celebrar algo con desfiles, parafernalia y uniformes y, dos semanas después, festejar exactamente lo contrario eso si, con adolescentes poniéndose hasta las trancas de alcohol en un parque.

Que la gente sea ignorante puede soslayarse, nadie puede saber de todo. Que el ayuntamiento nos toree así, eso ya no debería permitirse. Pero aquí paga Europa y nadie dice nada.

PD: viva Escriva de Balaguer, fundador del Opus Dei, santo y PEDÓFILO (para el que no lo sepa), que dentro de poco tendrá calle en la ciudad.

Es curiosa la sesgasidad de los juicios humanos: todo el mundo piensa que la actual televisión es basura pero muy poca gente tiene el valor de apagarla y abrir esa tonelada de libros que le obsequian en Navidad: a nadie le gusta el futbol, a nadie le gusta el futbol, pero juega la execrable selección española (la "roja" esa) y hay que ir al bar a verlo porque si no mañana a ver como metemos baza en las conversaciones que se desarrollaran en el curro; nadie vota al Partido Popular y luego que ganan las elecciones del 2012... y la reflexión que me lleva a escribir este artículo: todo el mundo esta en contra de la guerra, pero luego todo el mundo se posiciona el uno u otro bando.

Cuando los sindicalistas franceses arengaban a las tropas gabachas que iban a matar alemanes que desistieran de su actitud belicista en una "guerra burguesa" se encontraron con que los soldados, obreros en su inmensa mayoría, silbaban y cantaban sonrientes camino de la contienda. Aquello tenia su sentido realmente en una época en la que las guerras prolongadas no se daban debido a que eran económicamente perjuiciosas y a que, normalmente, siempre había un fuerte y un débil. Cuatro años de guerra de trinchera mas tarde unos pocos de aquellos risueños francesitos volvían a casa mutilados, desechos y en silencio. No podía haber celebración alguna sino mas bien un odio exacerbado. Lo mas curioso es que no era odio hacia aquellos "intereses burgueses" de los que habían sido advertidos, sino odio a los alemanes por resistir durante años su derrota. No solo se exigía una rendición, era necesaria una humillación.

¿Eran todos los alemanes unos nazis matajudíos, imperialistas, genocidas sin escrúpulos...? Yo, personalmente, no lo creo. Creer que de repente 60 millones de personas se volvieron locas y empezaron a gasear a gente a discreción a sabiendas y con jactanciosidad me parece un juicio políticamente correcto para con nuestra memoria histórica pero falso a un nivel mas serio. Cuando los alemanes fueron batidos en Stalingrado se encontraron internados miles de kilómetros en un territorio que debían abandonar por la vía rápida. La población civil que había sido amiga en su avance de repente se posiciono hostil y fustigadora. La palabra "partisano" evoca la figura de un guerrero romántico amante de la libertad que luchaba por su pueblo y sus ideas sin duda alguna mas nobles que las inhumanas creencias alemanas en la eugenesia y la raza aria... Últimamente he leído un libro que os recomiendo encarecidamente para que os libréis (si no lo habéis hecho ya) de esa falta de rigor que supone el maniqueismo histórico. Se titula "El soldado olvidado" escrito por Guy Sajer, el cual relata su autobiografía personal cuando se alisto con 17 años en 1942 en el ejercito alemán y fue enviado a Rusia. Os dejo aquí un brevísimo extracto. Juzguen ustedes mismos.

La inquietud se pinta en los rostros grises. Mirando mejor, vemos las puertas de las isbas derribadas y luego, mas lejos, cuatro o cinco cadáveres hacia los cuales se apresuran tres de los nuestros.

-¡Partisanos! -gritan nuestros enviados-. Seis cadáveres recientes.

-Se han batido aquí, Herr Hauptmann. Esos bandidos todavía empuñan sus armas.

Otro destacamento visita el segundo blocao. Hay una explosión estruendosa. Un géiser de tierra, de nieve y de astillas gira sobre el edificio. Wesreidau insulta a todos los dioses de la creación. Corre a su vez hacia el búnker humeante. Lo seguimos. Tres hombres acaban de ser despedazados. Dos, sobre todo, están desfigurados. El tercero agoniza, muy cerca, meando sangre a la altura de las partes. Dentro del atrincheramiento, los restos de cuatro hombres del puesto muertos antes se confunden con el amasijo.

-¡Atención! ¡Minas! - grita Wesreidau.

La consigna pasa de boca en boca. Los landser se han detenido ante el segundo blocao y comprueban la carnicería sin atreverse a entrar.

Seis hombres prácticamente desnudos y espantosamente mutilados yacen en su sangre helada y negra. Ciertas mutilaciones son tan terribles que todos se mantienen apartados, petrificados, incrédulos ante aquel espectáculo. Dos soldados se alejan tapándose la cara con las manos. Esos hombres han combatido frente a Moscú, en Kursk, en Briansk, en Bielgorod... Han visto cosas inimaginables, pero nunca tan espantosamente gratuito.

Con infinitas precauciones, una sección quita los despojos del suelo de inmolación. Dos cadáveres llevan trampas explosivas, por si fuese poco. Los cubrimos de cascotes. No tenemos medios ni tiempo de cavar la tierra endurecida.

Los hombres protestan. La guerra de los partisanos les parece mas innoble, mas ilógica que todo cuanto han visto ya.

[...]

Nos vinieron a la mente los camaradas de los puestos, torturados, mutilados, asesinados por unos hombres que se metían en un asunto que no les incumbía. Vimos de nuevo los muertos de los puestos de reservistas a lo largo de la retirada de aquel invierno. Los rostros partidos a hachazos para quitarles las dentaduras de oro. La espantosa agonía de los heridos atados con las caras hundidas en los vientres abiertos de unos camaradas muertos. Las partes viriles cortadas. La sección Ellers encontrada maniatada y desnuda a treinta y cinco grados bajo cero, con los pies metidos en el abrevadero de un prieka, formando un solo bloque de hielo. El rostro de los torturados bajo el sombrío cielo de invierno...

El domingo y la resaca son elementos propicios para la reflexion y la melancolia. Ayer acompañé a mi chica a la estación y luego acudí a una típica fiesta de excompañeros de trabajo de nuestra añorada expo en una cena italo-australiana bien regada por mis amigos de cariñena y la rioja seguida de una hecatombe etílica en el bar de moda. Hoy mi cabeza retumba al son de los acordes de la canción que sonaba en mi inadvertida retirada (yo soy de los que desaparecen porque creen que decir adios es una mediocre pérdida de tiempo).

Un amigo mio despechado y recién solterizado por la vía desagradable me comentaba el otro dia en un concierto que el tiene muy claro que ahora mismo "agujero que vea agujero que tapa" que ya vale de tonterias, que ha visto la luz... señalaba mi reciente enamoramiento como una enfermedad que se cura con el tiempo, de la excepción y no de la regla que, por lo visto, es lo que el ha aprendido con su pequeño gran trauma sentimental. Apuntaba a dos metros de mi compañera sentimental que ahora todo es muy bonito, pero que cuando tuviera 35 y me casara, renunciaría a follarme a la striper por un dilema moral que no tendría sin embargo mi futura conyuga, la cual según él retozaría agradecida en un último alarde de libertad en los brazos libertinos, tonificados y lubricados del "boy" de su fiesta, porque las mujeres son así y los hombres, desgraciadamente, somos asá. Me aleccionaba sobre ello instándome a no cometer el error que, por lo visto, secunda la mayoría estadística. Yo no lo se, no digo ni que si ni que no en un claro valor de futuro, ni en un sentido ni en otro, ni por mi ni por mi futura partner. Yo que se, hasta los 35 queda tanto...

Ayer, con un panorama de treintañeros a nuestro alredededor mi buen amigo ramón (es curioso como alguien a quien no hace ni un año que conoces puede convertirse en alguien mas cercano y complice que amigos tuyos de toda la vida con los cuales la costumbre crea camaraderia y no al reves...) y yo observabamos la escena con un grado de etilidad rayano en lo excesivo: una casada metiendo el morro a los morros de un hombre que no era su marido; dos pijos a los que nadie quería allí pero que habian sido invitados por el anfitrión fumando porros pensando que así se puede ir de mundano cuando en realidad son mardanos; una de nuestras mejores amigas borracha que compaginaba un rabioso llanto interior con la lidia habitual de hombres que quieren hacerla creer que la comprenden cuando solo buscaban penetrarla (dios, pero que facil y satisfactorio hubiera sido hacerlos sangrar a todos con mis propias manos); una pareja amigos de mi amiga (el tío un mamarracho nacido en los 70 y caracterizado exactamente igual que el actual cantante de los acedecé y la tia combatiendo la edad con ropa jipiesca que dejaba entrever una barriga cervecera fruto de años de impiedad) que buscaban un trío con esta y convidaban a mdma a todo aquel que se animase a probarlo... y yo me pregunto¿tiene que ser tan traumático hacerse mayor (en mi caso, mas mayor)?

No se si mi amigo despechado de dos parrafos atras tiene razon o no. No se que pasara en mi despedida de soltero (no la organizare yo, y llamadme tradicional, pero quiero que haya una puta que haga striptease rodeada de tios con las corbatas atadas en la cabeza). No se si mi actual pareja me aguantará toda la vida o la dejaré antes. No se si no morire mañana y esta sarta de ofensivos comentarios hacia la gente que mas quiero sera la herencia que deje en este mundo... solo se que os quiero, mis amados lectores, os quiero mucho, de verdad.

 Pasad una buena semana.

"Los perdedores alegan haber hecho lo que han podido, los ganadores vuelven a casa y follan con la reina del baile"

Pro:           follas mucho más

Contra:     o lo haces siempre con la misma o corres el riesgo de quedarte sin pro.

Pro:           aprendes a gestionar y priorizar tus gastos.

Contra:     el pro es debido a que tienes obligaciones que antes ni conocías (pagar el alquiler, comprar comida, comprar productos de limpieza, pagar algo llamado comunidad que nunca sabes realmente adonde va…)

Pro:           desarrollas habilidades que no sabías ni que podías tener.

Contra:     con el tiempo descubres que aprender a planchar, cocinar, coser, fregar, lavar la ropa… no son verdaderas habilidades como las que desarrollabas antes con la play.

Pro:           disfrutas del calor de la persona amada a todas horas.

Contra:     no sabes como implicitar educadamente en tus frases el hecho de que “voy a salir con mis amigos” solo te incluye a ti.

Pro:           descubres fenómenos culturales de los que nunca habías oído hablar

Contra:     al informarte bien te das cuenta de que Fama, Física y Química y China Express no te gustan, pero ya no puedes dejar de verlos

Pro:           descubres que puedes llorar viendo una peli.

Contra:     debido a ciertos pros te das cuenta de que ya no le puedes contar todo a tus amigos.

Pro:           te sientes lo suficientemente tolerante como para tragarte Brokeback Mountain en pareja y maldecir este injusto mundo en el que vivimos.

Contra:     como se te escapen esta clase de cosas delante de tus amigos estas jodido.

Pro:           ya no tienes a tus dos hermanos, tu padre, tu madre o tu abuela ocupando el baño justo cuando tienes un apretón y tu nuevo baño se convierte en tu santuario.

Contra:     tu novia, en un exceso de confianza, cree que es de lo más normal entrar al baño y orinar como si nada delante de ti.

Pro:           lo primero que ves al despertar es el rostro de tu amada.

Contra:    joder como perdemos todos recién levantados.

Pro:           por fin vas a descubrir lo gozoso que es dormir en una cama de matrimonio.

Contra:    al poco tiempo acabas regularmente sin polvo e insomne mirando al techo en un exiguo rincón de la cama al lado de un bulto envuelto en, absolutamente toda la manta cual gusano de seda, del que solo salen ronquidos, imprecaciones y patadas.