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Ni una gota de optimismo

¿Que deberíamos de cambiar para el 2009?

 

Acaba el año (navidades mediante) y es bueno ir haciendo propositos de enmienda de esos que no pensamos cumplir pero que suben el animo de nuestra pareja/padres/compañeros de piso. Hacer régimen y dejar de fumar están muy de moda, pero aquí os dejo 10 iniciativas por si quereis ser imaginativos/originales.

1.- Meterse a una secta. La gente se meterá contigo, pero la fraternidad de estar unido a un monton de personas con un CI altisimo en torno a un objetivo general de suicidio colectivo para el equinocio mola mogollón y lo demás envidia.

2.- Hacerse antijudío. Nada de esas zarandajas del antisionismo y del propalestinismo, nada del enemigo de mi enemigo es mi enemigo, las cosas por su sitio... el judío es tu enemigo sea nacionalsocialista o amante de la paz.

3.- Comprar una Domyos Interactive System. Para los no iniciados diremos que es el último grito en fitness. Si eres demasiado vago para salir a correr media horita al dia de gratis pásate a la nueva generación de neotontos del decathlon y pillate una de estas por solo 39 pavos mas los perifericos.

4.- Operarse los pechos. Ya vámonos haciendo mayores chicas, y la naturaleza no perdona. Haz feliz a tu hombre con una inyección de sana y sabrosa silicona en caso de carencia o con un implante subcutaneo de carton-piedra si lo que necesitas es vigor.

5.- Iniciar una relación sentimental con un trecky. Si estas cansado o cansada de la típica relación monógama y aburrida basada en la satisfacción sexual y los problemas económicos enrrollate con uno de estos, ni sexo ni realismo en un mundo de fantasia y ropa solemne ajeno a la crisis.

6.- Comenzar una campaña en pro de la candidatura de Zaragoza como capital europea de la cultura para el 2016. En un país donde el programa más visto es Gran Hermano, el periódico más leído es Marca y el periodista más valorado es Matías Prats cualquier tonto puede presumir de hacer relojes. Si la campaña tiene éxito puedes afrontar retos similares como "Kabul capital mundial de los derechos humanos" o "País Vasco capital mundial de la belleza femenina".

7.- Dar dinero a una ONG. Los guerrilleros de África te necesitan para liberar a su país de esa injusta y precaria democracia occidentalista. Subvenciona a través de sus centros de captación en Europa la que más te guste (mi favorita es esa de Sierra Leona que clavaba cabezas en picas mientras las potencias primermundistas sacaban de allí diamantes).

8.- Comprar y leer ya mismo la Catedral del Mar. Porque tantos millones de gilipollas no pueden estar equivocados.

9.- Hacerse feminista. Da igual que no tengas ni idea de lo que estás haciendo, ellas tampoco lo saben (tú protesta).

10.- Hacer un blog. Cualquier idiota puede hacerlo.

 

Un abrazo a las 12 personas que me han leido esta semana. Si sigo asi creo que el año que viene hasta tendre postes de esos donde la gente aprueba o desaprueba lo que hago (y me hace una ilusión...)

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